Nekaterim staršem otrok v šoli se lahko počitnice in drugi šolski odmori zdijo manj kot veseli.
Na primer, Eric se je prvič, ko je med semestrskim oddihom od fakultete prišel domov, videl, da je nekoč čisto čist otrok imel rahlo poraščene lase in uhan v levem ušesu. Za razliko od nekdanjega sebe, je tudi starše pojedel iz hiše in doma, zdelo se je, da ne pomagajo pomagati po hiši, svojo nekoč lepo urejeno spalnico pa je spremenil v repliko svoje razmršene sobe v domu.
Njegovi starši so se počutili, kot da živijo s popolno neznanko. Medtem ko so se veselili njegovega prihoda domov, se je komaj zatrla jeza na njegovo vedenje začela postavljati v smeri ponovne vzpostavitve konstruktivnega odnosa.
Končno sta se usedla skupaj, se pogovorila o stvareh in težavo rešila. Če bi imeli bolj realna pričakovanja o tem, kakšen bo Eric, potem ko bi se nekaj časa naučili živeti sami, se težave ne bi tako zelo odpravile, če sploh.
Tovrstno vedenje je preprosto izraz novoodkrite neodvisnosti in individualnosti. Čeprav se mladostnik morda zdi nepremišljen, neodgovoren, celo uporniški, to ni namen. V preteklosti so bili starši tam, da vsak dan vzpostavijo in uveljavijo pričakovanja. Če te strukture ni, se bodo navade mladostnika verjetno spremenile.
Naslednje strani na podlagi izkušenj številnih staršev otrok v šoli opisujejo več težav, ki so značilne za tovrstne domove, in dajejo predloge za njihovo reševanje.
Težava: Otrok se pogosto upira obiskovanju družinskih funkcij in podobno.
Rešitev: Osnovno vprašanje z vidika vašega otroka na fakulteti je "Kdo nadzira moje življenje?"
Boj za moč ne bo dosegel ničesar, zato si lahko rečete: "V naslednjih nekaj tednih smo načrtovali te družinske dogodke (ponudite seznam). Sporočite nam, katere od teh se želite udeležiti in katere raje ne. " Če obstajajo logistični roki, jo obvestite. Ta izraz spoštovanja bo šel veliko dlje od tega, da bi preprosto pričakovali, da se bo "vrnila", ali pa jo nagovarjala, da se je udeleži ", ker si jo želite."
Morda se vam zdi čudno, da bi vaš otrok potoval daleč od fakultete samo zato, da bi ostal doma in ne bil z družino, lahko pa je to pomemben način, kako izraziti svojo neodvisnost, pa tudi preizkusiti meje svojega stalnega odnosa s ti.
Težava: Mladostniku se zdi, da ne upošteva dejstva, da je še vedno član družine. Otrok prihaja in hodi ves čas, zmede sobe in morda celo pričakuje, da bo poskrbel.
Rešitev: Bodite proaktivni. Poskusite predvideti težave z odvzemom bolezni in naredite nekaj o njih, še preden se pojavijo. Kmalu po prihodu mladega domov pokličite družinsko konferenco. Svoje pomisleke in pričakovanja postavite na mizo, povabite na razpravo in dosežite kompromis. Vprašajte: "Kaj menite, da je smiselno, da pričakujemo od vas, ko ste doma?" Otrok te starosti je bolj verjetno, da bo sodeloval, kadar so odgovornosti samoumevne in ne naložene.
Na primer, ne vztrajajte, da mora biti otroška spalnica urejena in da vedno čisti posode, narejene v kuhinji. Namesto tega poskusite spoznati, da bo vaš kolega verjetno bolj sodeloval pri skupnih prostorih, kot je kuhinja, če se strinjate, da je spalnica njegov ali njen posel, ne vaš.
